気にしすぎる自分ってただのワガママなんかなって思ってしまう。

こんにちは。Nana(@moke6310)です:-)

数年前にHSPを知り、最近やっと、少しずつですが自分のことを受け入れられるようになってきました。

だけど、なんか最近、「わたしってただワガママなだけなんかなあ」って思ってしまうことがあって…

小さな違和感、ほんの些細なストレスを「おおごと」に捉えてしまうので、そこに相手を巻き込むと「迷惑になってるかな」って思ってしまう。

恐らく気にしない方からしたら、「なんでそんなん気にするん?」って感じなんだろうなあ…

ちょっと例を挙げてみますね。


  • 何か大きな予定(遠出とか)があるときは、それ+1日空白の休みを入れないと翌日の仕事に影響が出る
  • 急に予定が入るとしんどい
  • 8時間は寝ないと寝不足
  • 仕事から帰宅したらヘトヘトですぐにご飯作れない
  • お酒を飲むと疲れてしまうので仕事の前の日はなるべく飲みたくない
  • 天気でコンディションが左右される
  • 寝る環境大切…(車中泊を心地よくするため模索中)
  • 親しい間柄のひとでもずっと一緒に居ると疲れてしまう
  • ざわざわしたところにずっと居ると耳と言うか気がおかしくなる
  • 仕事中もできればひとりになりたい
  • そもそもフルタイムで一日8時間なんて働けない
  • 忙しい日々が続くと病みだす
  • 基本毎日不調である…
  • 曖昧なことが苦手
  • 理不尽なことも苦手
  • そしてそういうのをスルー出来ない
  • そう、スルースキルが無い

自分ひとりだったらいくらでも「自分の基準」で生きられると思うんです。

でも、やっぱり「周りと比べた」ときに、わたしってただただワガママな人に見えるかなって思うと、どうすればいいのか…

旦那さんに「出かけよう」って急に言われてすぐに乗り切れない自分、会社ですぐにイライラしてしまう自分、すぐに疲れてしまってスタミナの無い自分。

全部ワガママなのかな~と(笑)

なんかこう、いくら「自分の本音に従って生きよう!」とか思っても、周りには自分と同じような人っていないし、分かってもらえることも少ないから、わたしだけが「異様」になりがちなんですよね。

そしたらやっぱりわたしがどこかで妥協するしかないなと思う。

ってやるからどんどんストレスが溜まって人を信じられなくなって、ひねくれていくんだろうな…

ひねくれた性格がなおらない。

2020年7月15日

わたしにとってこの世界は「我慢」の連続というか。(ごめんなさいまた愚痴になってしまう)

でも、「わたしはしんどいねん分かってくれ」って押し付けるのも違うと思うのよね…

だから上手いこと妥協しつつ、自分もしんどくならない一定のラインみたいなのを早く見つけたい。

結局この世の中は、他者ありきの世の中なわけで。

いかに共存していくかだと思うのです。

なんか最近わたしって人間じゃないんか?っていうような書き方ですよね。笑ってしまう。

でも割と表面上は普通に外向的な自分を演じてたりするから、わたしがこんなん考えてるって周りの人は気付かないかもしれない。

それもしんどい。

ずっと無理してるようでしんどい。

ごめんなさいまた愚痴~~( ;∀;)

難しいよね。

わたしと同じようなひとが居たら、「え、ぜっんぜんワガママじゃないですよーわたしもそうですう、普通普通、一日8時間働くなんて無理ですよね~」って言うと思う。

でもきっとできる人からしたらわたしの考えは甘いしワガママに見えるだろう。

誰もが自分の基準で生きられる世の中になってほしい。

だけど、そうなるとさ、犯罪とか法律とかどうするの?っていう問題も出てくるからさ、だから難しいのよ。

そもそも違う人間がひとつの国、地域、コミュニティで生きてるってすげーなぁとか思ってしまった。

と、またふかーいところまで考えが及んでしまうので、このへんにしておこう…

見てくださってありがとうございます。

梅雨やコロナが続いてきっと誰もがストレスを抱えていると思います。

少しでもみなさんの心が落ち着くことがありますように。

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